Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге

Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге
Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге
Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге
Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге
Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге

Поиск по сайту:

18 марта: Лучшие анекдоты недели:

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

18 марта: 15 новых ФОТО-приколов:

18 марта: Определены лучшие анекдоты недели и лучшие истории недели!

18 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

18 марта: Лучшее фото сегодня:


"Гидробурбулятор с шершавчиком"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

18 марта: Лучшие байки недели:

"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они — хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный — на государство работает. "
Мысленно,

Показать полностью..

я посмеялся над сезонным обострением у женщины и спрашиваю " как же вы это узнали?! " — Да у них говорит, окна все время открыты и слышно как и что обсуждают, ну я в интернете все их вконтактики проверила.
Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".
Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена usеr аgеnt?!
Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.
Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.
План созрел сам собой.
— Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
— Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
— Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
— Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле — предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.
Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.
На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.
Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- г@вночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

18 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Кассиры супермаркетов вымирают. Все замечают: десять касс, а работает только одна.

... Женщины могут все. Но некоторые — стесняются.

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

 

Око за око — если все так будет заканчиваться, то весь мир останется слепым ...

 

ЦБ отозвал лицензию у Bаnk of аmеricа

   

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

18 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

18 марта: Это фото сегодня на 2м месте:


"Тёплый коньяк, потные дамы. Как же, как же..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

18 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шелковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.

Показать полностью..


Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стеклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т. е. он не различал лиц, а самое главное — реагировал только на движение (почти как динозавр : )).
Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают — мол, застынь, молчи и не шевелись!
Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдает: "Блин... Никого нет... Где же люди? ". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.
Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев — делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришел в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел — ждал реакции рабочего люда : )
Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдет. Николаич приблизился, сделал удивленное лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнес: "А х@ли вы, как дебилы тут расселись? ".
Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь? "
Николаич, громко: "Конечно, бл@! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки! "

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

18 марта: Задача дня:

Три друга вместе играли в гольф весь сезон. В конце сезона они решили узнать кто играл лучше и выяснилось: 1. Дэвид заканчивал игру перед Робертом чаще чем, он заканчивал позади него. 2. Роберт заканчивал угру перед Байли чаще чем после него. 3. Байли заканчивал игру перед Дэвидом чаще чем, заканчивал после него. Разгорелся жаркий спор, как определить лучшего игрока, ведь все утверждения верны?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

18 марта: Лучшие картинки:


"Засада...."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

18 марта: Лучшие анекдоты:

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так херово?

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

18 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)

picpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpicpic

18 марта: Прикольная история:

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
— Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять —
спрашивает:
— А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите — то и
фотографируйте".

И еще 10 лучших баек! Заходите!

18 марта: Из базы лучших картинок:


"К ним родимым"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  

Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге Картинки поздравления с днем рождения прикольные картинки коллеге

Тоже читают:



Поздравления с днем рождения мужчине 31 лет прикольные

Как сделать автомат ак-47 из дерева своими руками чертежи

Вязание детских поясов

Автомобильные блоки питания схемы

Поздравление в прозе для мамы на 55 лет